- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили Две подруги разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа...
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. - Сынок это твой садик? - Нет пап не мой. Едут дальше. - Сынок а этот твой? - Нет пап не мой. Едут дальше. - Ну а этот твой, надеюсь? - Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю. — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!! Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Идет рыбaк и тaщит огромного сомa килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: - Че, всего одного поймaл.....!? Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: - Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!! Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!! Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала. - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!!
